Sobre formar e TPM.

Formei!

Que coisa! Então.. não foi a coisa que eu esperava. Estava rodeada de falas alheias na minha cabeça "formar é muito bom", "formar é emocionante!" etc. Durante os dias de festa eu estava feliz em estar bebendo e comendo com quem eu gosto. E o que eu senti de diferente? Ah, no momento da entrada da colação de grau  eu pensei: "Nossa, tem muuuita gente nesse lugar, sorria Carol que a Kello está te filmando! Cade a minha mãe? será que ela conseguiu cadeira para sentar? Será que ela tá aqui?". 

Bom, não quero ser interpretada como a fria e desprovida de emoções, muito pelo contrário, as minhas emoções vieram de outra forma. Quem me conhece e esteve comigo nos dias das comemorações sabe o enorme significado de ter aquelas pessoas extremamente especiais, presentes em todos os dias de celebração. Para mim, esse tipo de emoção vale mais que qualquer comprovante de conclusão de curso. 

Eu vivo das minhas emoções, vivo do que tenho aqui dentro... e o que tenho é amor, amizade e o carinho que tenho para dar. Vi todo mundo emocionado abraçando os companheiros de curso, mas não tive esse tipo de emoção e nem por isso achei que a minha maneira de sentir fosse menor que a de qualquer pessoa. 

Mas Carol, não teve nenhum momento que você chorou? se emocionou? Oi? Se eu chorei? Claro gente, sou eu né! E foi o que mais fiz no meu baile. Mas foram sentimentos pessoais que se soltaram com a bebida! ahahaha. E olha que eu não estava de TPM (ainda). É que eu sou assim. É o meu jeitinho! Mas eu não havia escapado tão fácil. Uma semana após o baile dei de cara com a Tensão... a Pré Menstrual mesmo e passei uma semana onde eu e o sofá (um colchão no chão da sala) viramos um só corpo, uma só alma! haahha. Acordar meio dia e dormir as três horas da manhã, vivendo de comer e assistir seriados pode-se dizer que foi o resumo da minha semana, mas que não será o começo dessa. Estou animada!!!  As coisas irão mudar! 

Viajar

Eu gosto da sensação de arrumar a mala e escolher as músicas da trilha sonora. 

Essa viagem foi ao som de SOJA, que por sinal eu to viciadinha na música:  You and Me (CD:  Born In Babylon - recomendo). Tem um violino charmoso e um ritmo delicado e gostoso: bom para namorar!

A internet aqui é rápida e hoje termino de baixar a quarta temporada de "That 70s Show", outro novo vício! 

Férias = toda a agitação que eu tenho em época de aula (?) eu deixo pela estrada. É chegar em qualquer outro destino e sentir a calmaria que eu não tenho em Viçosa. Passo a me entender melhor quando não estou lá. Engraçado, quando estou longe é quanto me vejo mais decidida. 

Viçosa, você me suga de uma maneira;
é tanta coisa para sentir...

Voltei!

Nossa, quando tempo que eu não escrevo aqui!

É, abandonei mesmo! Lembro que eu queria mudar o título do blog. Não queria mais esse. Aí fiquei esperando uma inspiração ... que dá para notar: não veio!

O ano está acabando e ele foi espetacular e terrível ao mesmo tempo. Terrível pq foi uma decepção atrás da outra. Eu já sei de todos os blah blah blahs sobre a gente se decepcionar... "isso passa", "isso acontece", "é assim mesmo", "é a vida". Ahh, ma eu não quero ter que aceitar isso para sempre. Outro dia escutei de novo a mesma coisa que escuto faz muito tempo: "Você espera muito das pessoas". E o pior que é verdade. Eu sei que tenho os meus defeitos: brava, ciumenta, chata, brigona, estúpida (ETC). Mas eu sei que a minha maior qualidade é ser amiga. E isso eu não vou mudar. As outras coisas eu trabalhei muito ao longo desse ano, e tenho certeza que melhorei em vários aspectos.
Bem, e o um dos lado espetacular do ano foi que eu pude tirar frutas podres da minha árvore da amizade. 

Ahhh, não estou inspirada hoje! Sábado, de férias! em casa desde as 21h de ontem e nenhum convite para ir a lugar algum!!!

Alívio,

Agora que lembrei que esqueci!!

Finalmente estou livre da auto escola! Siiim, passei no exame de motorista (ok, de terceira). Acho que nunca senti tanta felicidade e conforto por um simples aprovada escrito em um papel. Creio que só quem já passou por isso consegue entender tamanho alívio. Saí do carro pulando de alegria: abracei o examinador, o instrutor e por pouco, o carro. Fiz uma dancinha ridícula e quando olhei para o lado todo mundo que ainda ia fazer exame estava me assistindo e rindo, é lógico! hahahaha... Nem liguei! Eu estava feliz mesmo!!!

Vou sentir falta das risadas dadas durante as aulas. Só não digo que o instrutor e eu viramos amigos pq não chegamos a beber juntos. Embora a gente tenha pensado que as aulas seriam legais com uma mesinha de apoio para uma latinha para cada. Já estava passando mais tempo com ele do que com minha mãe (isso é verdade, mas é só um exagero já que não moramos na mesma cidade). Lembro de muitas cenas engraçadas do cara que ano passado gostava de rasgar copo plástico em tirinhas e que esse ano mudou seu passatempo para o de cortar papel em quadrados. 

No meio da aula, no meio do transito...

Instrutor: - Como que chama aquela pessoa que confere tudo? (recortando uma folha de papel em quadradinhos)

Eu: - Hã?

Instrutor: - Hoje eu sai de casa e fechei a porta, voltei para conferir, saí de casa e voltei outra vez para conferir se tinha mesmo conferido. 

Eu: -  Bom, eu não posso te diagnosticar mas isso parece TOC.

Instrutor: - Isso, toc. Acho que eu tenho isso. (passando álcool em gel na mão com a desculpa de que gosta do cheiro).

Eu: - Procura um psicólogo!

Instrutor: - Meu patrão, que além de dono da auto escola é psicólogo, (rindo!) disse o mesmo. Mas, acho que ele quer descontar meu salário em consulta. (Risadas em meio aos cortes de quadradinhos). 

Apostei uma caixa de bombom se eu passasse na prova! Tenho que honrar minha dívida!

Eles estão crescendo!!!

Acabei de receber essa foto!

Chega mais e me diz uma coisa: como eu não apaixono?

Dúvida cruel,

Quem convive comigo já deve ter cansado de escutar "Não posso! Vou para a Violeira amanhã". Não é segredo para mais ninguém que se eu pudesse iria todos os finais de semana para a casa dos meus queridos que lá vivem. Minha preferência tem sido brincar com Luna (pastor alemão) de jogar bolinha, fazer carinho nos gatos (Chico, Niza e Kim)... ao enfrentar filas para: entrar em algum lugar, comprar bebida no lugar, poder ir ao banheiro no lugar e por fim pagar a conta do lugar! Lá a gente não paga para se encontrar e aproveito para treinar alguma receita e levar para que eles provem! 

Agora tenho um novo motivo para ir: os novos integrantes da família. Dia 16 de fevereiro nasceu quatro gatinhos lindos da gata Kim. Quem convive comigo novamente já deve estar cansado de escutar eu falar da "minha filha". Ela ou ele ainda não tem nome...nem mesmo sei qual dos quatro irei adotar! Mas, já é certo que um deles vai me fazer companhia. Até sábado eu tinha a certeza que queria uma fêmea, pois, a lenda é de que elas são mais carinhosas que os machos. Porém este sábado o macho de lá que nunca me dava bola, subiu em meu colo por livre e espontânea vontade e ficou pedindo carinho. Dizem também que depois de castrados ambos são carinhosos e caseiros. Agora já desisti de decidir pelo sexo! Vou olhar a carinha que mais for com a minha cara e chamar para eu levar para minha casa. Sinceramente? desde que eles nasceram eu fiquei doida com o branquinho... Ninguém achava ele bonito e eu tenho tendência de gostar de animais fracos e oprimidos! rs

Agora penso duas vezes antes de gastar com alguma coisa supérflua para poder guardar dinheiro e comprar os bens necessários do primeiro mês: cama, caixa de transporte, ração, areia, caixa de areia, bebedouro e comedouro.

Ai vida, vamos ver! Ainda é preciso esperar! Eles abriram os olhos esses dias e é claro, estão mamando. Mas, já está combinado que no primeiro final de semana de abril levarei o meu para casa. O casal de amigos não poderá ficar com os filhotes... se mais alguém quiser adotar é só falar!

é

"Acho que vou ser mãe!"


Essa frase rendeu depoimento de ex namorado que, segundos terceiros, eu teria explanado essa informação em meu facebook. Seria muita modernidade dar a notícia por ali antes de ligar para as pessoas próximas e queridas!  Enfim!

Já to até imaginando...
(Mãe: Como assim Carol? Todo mundo ficou sabendo antes de mim? Eu não tenho facebook!)


É uma gatinha que é linda e sem nome!

Eu sei, sou cri cri!

Posso conferir com minha mãe...mas, não me recordo de gostar de brincar de ciranda quando era pequena. "ciranda, cirandinha, vamos todos cirandar, vamos dar a meia volta, volta e meia vamos dar...".  Me lembro de gostar de pintar, desenhar, escrever, jogar o jogo do mico... e mais algumas coisas. 

Não que isso seja um trauma ou que eu tenha sido uma criança triste por preferir as brincadeiras com poucas outras crianças. Pelo contrário, isso já mostra que desde sempre eu seleciono aqueles que vão fazer parte da minha vida (ou que sou chata!). Posso ter tido sempre vários colegas ao meu redor rindo das bobeiras que sempre falo por ai e ou cumprimentando várias pessoas em um mesmo lugar. Mas, amigo? Amigos de verdade? Uns dois. Tá, não é para menos... No entanto são poucos. Não me sinto egoísta por esse fato, muito menos metida por achar que posso definir “quem é minha turma”. Não é isso! A questão é que sei muito bem quem eu quero ter por perto e já tenho aqueles em quem confiar. Não sinto necessidade de manter relações muito próximas de pessoas que não me inspiram confiança.

A facilidade com que as pessoas se amam ou são melhores amigos uns dos outros me causa estranhamento. Ainda bem!

Algo como: Não espere de minas ações com outras pessoas mais do que pretendo ceder de mim para elas. 

Sonho

Noite conturbada de muitos sonhos.

Geralmente ao acordar não me recordo dos sonhos da noite anterior e só com o passar do dia (ou até mesmo de dias) que vou resgatar, lá no fundo da memória, todos os detalhes. 

Mas, um dos sonhos de hoje não teve como esquecer. Despertei mais cansada do que ontem quando fui deitar para... para descansar, oras! Corri tanto em meu sonho fugindo de um tamanduá (?) que acordei sentindo as dores da corrida e da minha briga com o bicho. Não tenho nada contra tamanduás! Pq ele escolheu a mim para perseguir? O bicho mordia minha mão e doía, doía, doía... Ai eu sacudia a mão e nada dele soltar. Em um momento de desespero comecei a rodar os braços e bater o animal contra o chão... e nada! ele continuava agarrado ao meu dedo.


Sonho ou pesadelo? Não sei, só sei que foi assim e que se o bicho me escolheu essa noite é sinal que tenho que jogar os números em tudo! até na mega sena acumulada!!! 

ps: contando o sonho para uma amiga ela diz: "cara, ate para sonhar você é esquisitinha".

Querido blog,

Faz tempo que não venho aqui. Queria pedir desculpas...

Comecei a não querer mais o nome que te dei e pensei em te deixar parado até a querida inspiração correta aparecer. Mas, pelo visto esta tática não funcionou...

Então, aqui estou.

Nada como uma semana tranquila de esperados acontecimentos para o animo reaparecer.  Exercícios fizeram com que meu corpo gritasse "vamos lá", "reaja"! Como todo começo de ano eu - e creio que todo mundo - me programo para novos (velhos) acontecimentos deixados de lado. Este ano não poderia ser diferente...A semana que começa tem de tudo para ser ótima e tenho certeza que será!

Sabe quando tem muito tempo que você não para para escrever e se sente enferrujada? Pois é... vou usar isto como óleo!

16 dias.

Segundo Schopenhauer a força de desejar incontrolável transforma o mundo num absurdo cruel e doloroso. A vida é sofrimento porque é um constante querer, eternamente insatisfeito. Toda a realização é o ponto de partida de novos desejos; o prazer é apenas a ausência de dor; não existe satisfação que dure para sempre!

Bom dia, quinta feira!

Olha! Não sei você. Mas, eu vejo o tempo passar pela minha cartela de anticoncepcional. Isso porque tomo todos os dias e lá conta – de maneira mais prática e colorida – todas as sextas do mês! Hoje acordei e vi que só tem mais duas sextas para eu entrar de TPM. Diga-se de passagem, outra vez! Parece que foi ontem que eu comi o mundo e chorei sem motivo. 

 To querendo mudar de marca, cartela.. ou sei lá como a gente deve chamar. Parece que meu corpo acostumou e agora a cólica voltou a fazer parte da minha vida e a TPM vem de um vírus mutante que de tanto receber as doses diárias de gestodeno e etinilestradiol dobrou de tamanho e vai dominar o mundo (ou só o meu corpo). Engraçado que comprar pílula - para algumas pessoas - é igual a doril... tomou passou. Enfim...

Ela pode alterar sua libido! (Pode nada! sai)

"Enquanto algumas mulheres viram um furacão sexual, já que não precisam se preocupar com a gravidez, outras comparam o anticoncepcional a um balde de água fria. “Ele impossibilita o pico de testosterona na época da ovulação, reduz a quantidade de estrogênio e ainda diminui a lubrificação vaginal”, diz o dr. Marco Antônio Lenci. Não precisa dizer quanto isso afeta o desejo de muitas mulheres. Acontece de você não ter vontade de tirar o pijama? Dê um prazo de três meses para ver se seu corpo se adapta ao tipo escolhido. Enquanto isso, investigue o que mais pode estar minando seu ímpeto de transar. Nada mudou? Volte ao médico e proponha trocar de pílula. E avaliem juntos se o anticoncepcional oral é realmente indicado para você". 

Fonte: http://migre.me/28LOM

Siga sempre o caminho do bem!

As vezes sinto como se não fosse capaz de agradar as pessoas. Como se a minha presença já não tivesse a mesma importância. Chega o tempo também em que não há mais o que fazer. Será que todas as conversas se esgotaram, os assuntos? Sei que chega uma hora que todos cansam de ouvir a mesma coisa. Mas, eu sempre estive a ouvidos...

Tanta coisa acontecendo essa semana. E quem sabe? Quem se importa? Nunca pedi muito. Não cobro nada de ninguém. Sei o quanto sou capaz de me doar, sei que é muito e nunca pedi nada em troca. Depois do ultimo feriado literalmente deitada na cama e desse final de semana improdutivo, sinto vontade de sair, viver. As vezes é bom ficar na sua e deixar toda a poeira abaixar... Mas, é preciso saber a hora de levantar!

Não adianta. Mãe sempre sabe das coisas. Liguei, desabafei e chorei. Escutei que não devo temer e deixar de fazer nada por ninguém. Que essa é minha maior virtude... 

Imagem: ctrlv+ctrl: http://realidadesinsanas.blogspot.com/

6 dias.

O defeito alheio é sempre pior, 




Quando estamos felizes ele é o único!

Sim!

Tem dias que a gente só precisa dormir...






(ele inteiro e o seguinte!)

Sobre o post anterior!

Desculpa. Devo ter escrito meio embriagada...






ups!

E quem não arrisca?

Tenho certeza que sou medrosa. Fujo daquilo que pode ser meu caminho por medo de arriscar ou de deixar de ser apenas história. Problema também está nas comparações com as relações alheias. Esqueço que cada caso é um caso e que a gente pode se surpreender com tudo. Ninguém tem a mesma felicidade mesmo seguindo passos parecidos.... Sinto que faz tempo que passei a esquecer meus objetivos, desejos e reais anseios com medo de um presente diferente do previsto. Mas, pode ser que a graça esteja justamente em não ser exatamente como é para todo mundo.

"A volta da volta" - contradições.

Há no primeiro dia da volta o sentir forte. Creio que ainda exista certo alvoroço dos planos dentro da minha cabeça, embora não saiba se no caminho de volta fui recolhendo aquilo que havia deixado de lado. Espero sinceramente que não e anseio pela descoberta. Mas esperar faz remoer os sentimentos e essa não é uma boa estratégia de esquecimento... A limpeza do armário ainda está de pé. Final de semana está aí para isso...

Definitivamente não. Preciso de novas estratégias. Só de escrever umas seis linhas sobre a volta comecei a ter que pensar nas coisas que preciso esquecer...

Apego.

Sou muito completamente totalmente apegada. A verdade verdadeira dos fatos é que conviver com essa ideia já era natural. Mas havia esperança de cura até perceber [hoje] o cúmulo do ridículo. Tenho apego até por comunidades inúteis daquele famoso site de relacionamento [orkut], imagina se eu não sofro de apego por pessoas? A nem viu!

Prometo ser uma pessoa melhor e fazer uma limpa no meu armário e aplicar a arte do desapego nele! Vamos começar pelo mais fácil,né? Depois penso sobre a arte do desapego em pessoas...

Feriado.

Estrada, óculos escuros, fone de ouvido e música. Pronto!

Parece que assim vou deixando muitas coisas pela estrada. Faço planos como quem nunca prometeu ou sonhou a mesma coisa mais de uma vez. Me sinto decidida e orgulhosa. 

E a chegada? olhar para as casas, os muros, as praças... ai que saudade! Voltam os sentimentos que nem sempre são fáceis de lidar. Felizmente ou não, sinto que aqui tudo é possível. A família, o amor, amigos saudosos, abraços e olhares sinceros. Cada pedaço da cidade me faz ter risos tortos e até mesmo gargalhadas... Momentos ruins? me recordo mas não me importo, pois não são comparáveis! 

Aqui o querer é tão forte e é um querer sem angústia e sem pressa! 

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